Как относятся мужчины к детям после развода

Должны ли мужчины любить детей после развода?

Только ведь дети не умеют вникать во все эти тонкости. Они любят безусловно и ждут к себе такой же любви. Хотелось бы, чтобы папы, у которых не сложилось в семье, не забывали об этом.

Должны ли мужчины любить детей после развода?

В Вашей анкете не заполнены данные. Чтобы оставлять комментарии на форумах, Вам необходимо заполнить фамилию, имя, отчество

Наукой доказано, что т.н. отцовского инстинкта не существует. Материнский есть, а отцовского нет.

И то, что мы называем отцовским инстинктом - это ответственность за свое чадо, за семью, и женщину рядом. А вот ответственностью наши мужчины в большом своем количестве обделены. Иначе бы не было столько разводов.

Про неуплату алиментов ничего не могу сказать, чем они руководствуются, но предполагаю, что красной нитью проходит мысль типа пусть их содержит тот мужик, который сейчас с ними живет. Хотя что мы можем знать о мыслях мужчин ))))

Он не так уж печален.

Наш папа, к примеру, алименты согласился выплачивать с боем. Фиксированную сумму, которая за истекшие годы стала чисто символической. Никакими совместными поездками, посещениями мероприятий и подаркам не балует. Но с ребенком видится. Как правило раз в неделю. Иногда реже. Если присутственный день по каким то причинам приходится пропустить, то на другое время он не переносится.

Но в принципе - все вполне в рамках нормы.

С другой стороны, по моим наблюдениям, правильно воспитанные мужчины, у которых ответственность - это не только слово, но и несет в себе смысловую нагрузку, как правило и к чужим детям, и к своим собственным, с которыми они не живут по каким-то причинам, относятся примерно одинаково. А именно - правильно.

Папы же, которые к своим детям относятся наплевательски, примерно так же будут относиться к новым детям от новой жены.

И такое имеет место быть.

Я же говорю о правильных мужчинах ) Настоящих и нормальных мужчинах )))

А те, кто может относиться к собственным детям наплевательски - это вообще не мужчины.

И вот тут возникает вопрос - как они так мимикрировали, что до поры до времени это было незаметно? Почему это становится очевидным только после развода.

Должны быть, обязательно должны быть какие-то моменты, по которым можно понять, что рядом с тобой такое вот барахло. До того, как.

Но я, к сожалению, их не знаю (

Обратили внимание,что сейчас появилось много отцов-одиночек? Это другая тема,но их появление показывает,что не так уж мало мужчин могут нести ответственность

Родной отец от алиментов отказался, всю жизнь скрывался((

жизнь после развода

Можно и замуж выйти при желании, только думаешь: ",а надо ли?!", У меня с детьми три шанса были, но после того ада, что я с мужем прошла, боюсь. А так отношения в основном женатые предлагают, кто считает, что с женой скучно, и вообще жена такая-растакая. - в сад их. А работать за двоих придётся, как ни крути ) Так что подумай ещё.

После развода жизнь продолжается. И гораздо лучше, чем была.

P.S. Мне как то одна знакомая сказала: ",Нет мужика которому будешь нужна ты, а твой ребенок(дети) нет. Не слушай ни кого",

Полностью поддерживаю, надо решаться, разрывать неудачные отношения и верить в лучшее! И все будет замечательно!

На страницах проекта Дети Mail.Ru не допускаются комментарии, нарушающие законодательство РФ, а также пропагандистские и антинаучные высказывания, реклама, оскорбления авторов публикаций, других участников дискуссии и модераторов. Также удаляются все сообщения с гиперссылками.

Аккаунты пользователей, систематически нарушающих правила, будут заблокированы, а все оставленные сообщения удалены.

Связаться с редакцией проекта можно через форму обратной связи.

МирТесен

Моя безумная звезда ведет меня по кругу

Нужны ли мужчинам их дети после развода?

Ни для кого не секрет, что как правило при разводе дети остаются с матерью. Насколько это правильно не берусь судить.Но,как правило отцы и не особо возражают.Мужчине,престижнее иметь статус совершенно свободного холостяка.

По последним данным в России более 30 неплательщиков алиментов. Как правило такие родители и с детьми не общаются,вычеркнув их из своей жизни как ненужную обузу.

Однако остальные 70 не отказываются от такой формальной заботы о своих детях.Некоторые даже помогают в значительно в большей степени,чем это полагается законодательно.

Но их все же меньшинство. Основная масса ,заплатив алименты, считают , что сделали все, что полагается и более они ничего не обязаны по отношению к ребенку.

А ведь Любому ребенку и сыну и дочери общение с отцом необходимо. И принимать участие в воспитании необходимо для нормального развития ребенка.

Вот один пример удивительного пофигизма по отношению к родному сыну,вроде бы вполне правильного отца.

Сыну 13 лет.Родители давно в разводе. Отец исправно платит алименты.Сын к нему тянется,тем более отец хорошо разбирается в компьютерах. Мальчишке интересно.Он хочет общаться с отцом. Он самостоятельно по выходным ездит к отцу погостить и пообщаться.Он сам так захотел и решил.

Отец недавно снова женился. Вроде бы это никак не повлияло на его отношение к сыну. Но через какое то время мальчик прекращает эти поездки. Мать звонит бывшему мужу и спрашивает,что случилось. Тот говорит, что все в порядке,ничего не изменилось.Он вроде бы ничего и не заметил.

Тогда мать пытается выяснить это у сына.Тот сначала отмалчивается, но потом все таки рассказывает.

Отец за 2 дня не уделил сыну ни минуты внимания.Зато новая жена на полную катушку припахала его к домашнему хозяйству. Началось с просьбы погулять с собакой, потом помыть посуду,потом пропылесосить и т.д.

Отец все это время лежит на диване или сидит за компъютером и делает вид ,что ничего не

происходит ,все так и надо. На следующий день сын, так и не пообщавшись с отцом, уезжает домой.

Он фактически превратился в домашнюю прислугу.

Должен ли разведенный отец уделять время своим детям?

Реакции на статью

Комментарии

жена отца - НЕ ЕГО семья!! она ему никто!

он там В ГОСТЯХ!! И Вы НЕ ХОДИТЕ к соседке стирать, мыть посуду, убирать и гладить. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Жена отца, как и другие её родственники, тоже становятся его ребенку родными людьми. Это при здоровых отношениях. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

чужая тётка никогда своей не станет..

а если не в гости..пусть ПАПАША САМ к сыну ходит.на то он и отец!

если это НЕ ЕГО дом..то он в гостях.. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

А дети к своим родителям ходят не в гости, а к себе домой. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

И не живёт он у отца..это не его дом..

и отцу он не нужен..тот даже не общается с ним. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Если оба родителя умные, то они сделают так, чтобы ребенок считал своим домом дом отца равно как и матери. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

предателей вообще не прощают..

и дом у человека ОДИН! Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

А дом. Ребенок не виноват, что родители разошлись, и закон на бумаге определил его место жительства.Он равно любит обоих и способен разобраться в 13 лет, где ему хорошо. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

ВСЕ..хоть 5 их..хоть 10..

и тогда НИКАКИХ разводов просто не будет..

потому что любовницам вы, мужики, нахрен с кучей своего потомства ..не нужны! )))

мужчина с детьми навсегда останется один..и охота разводиться у него ВМИГ отпадёт. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Отец под старость может начать кусать локти, да будет поздно!(((( Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

ещё один зачуханец..который никому и ничего не должен..

как говорят российские мужчины : мужик никому и ничего не должен!

ни женщине, ни детям, ни Родине!

Там тебя дальше чморём мужчины называют.. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

детей, жён, Родину!

ты НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Ты - ТРЯПКА! ПОЛОВАЯ.. Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

  • ©, 2007&ndash,2018. При использовании материалов упоминание сайта «,Безумная звезда», обязательно

С вашего аккаунта зарегистрирована подозрительная активность. Для вашей безопасности, мы хотим удостовериться, что это действительно вы

Отношения с новым мужчиной после развода. Есть ребенок.

Добрый день. Недавно развелась с мужем, есть дочка 4 года. Во время бракоразводного процесса завязались отношения с молодым человеком. Всю ситуацию он знал. Никаких обещаний мы друг другу не давали, нас просто тянуло. Взаимоотношения сначала скрывали: в основном это было общение, иногда обедали вместе, пару раз ходили в кино. Сейчас все всё знают, мы начинаем отношения уже немного на другом уровне. Он говорит, что ему бы хотелось уже серьезных отношений (до этого 2 года отношений серьезных с девушками у него не было, так как перед этим он 3 года жил с девушкой, на которой хотел жениться, но она ему изменила. У него было 2 года гуляний, забвения и недоверия к девушкам), но он не знает готов ли попрощаться со своей свободой, взять на себя ответственность. Встречаемся мы 2мес (из них открыто 2 недели). Я не говорю, чтоб он схватил меня и ребенка и сказал, все - мои. Понятно, что нужно время, понять как мы относимся друг к другу.

Мне необходимо разобраться, я бы хотела большего (как и все девушки), но готова поставить себе планку, что он не готов, это просто отдых, развлечение, но не мой мужчина.

Но не знаю, как с ним поговорить: для себя понять, чего от него ждать (чтоб не надеяться на большее), по скольку сейчас у каждого жизнь своя, свои проблемы. Но через месяц я забираю ребенка от бабушки, начнется садик, работа-дом, отсутствие свободного времени как сейчас. С ребенком я не хочу знакомить, пока не буду уверена в мужчине.

Если же он не хочет серьезных отношений, я на данный момент могу еще поставить себе ограничитель, просто тогда расставить все точки над и: каждый живет сам по себе, проблемы решает каждый сам, но мы встречаемся по желанию и возможности. Тут легко расставить точки.

Если же строить отношения, то как? С чего начать? Как вводить в свою жизнь с ребенком? Как потихоньку распределять ответственность, обязанности и т.д. Если он хочет быть рядом, но из-за своих страхов боится, то как мягко ему показать, что он берет не девушку, а девушку с ребенком и только так. Брать накатом тут нельзя и ультиматумы не подойдут, слишком мало времени прошло.

Или же вообще отпустить ситуацию, ничего не выяснять, жить своей с дочкой жизнью, а он пусть поступает как хочет?

Путаница в голове, помогите разобраться.

Автор вопроса: Алина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Понятны Ваши опасения. В целом.

Алина! Есть вот такой интересный вопрос:

Принято считать, что если человек не вызывает полного и безоговорочного доверия, то тут есть над чем подумать. Что-то такое есть в человеке, что подсознательно настораживает и останавливает в принятии окончательного решения.

Не обязательно это подсознательное (или даже бессознательное) обосновано и обусловлено самим субъектом. Возможно, что это Ваши старые травмы, конфликты, комплексы, Ваш старый травматичный и негативный опыт и т.д.

Как-то всё-таки надо подумать: есть ли реальные поводы к опасениям, кроме вполне нормальной неуверенности в своём будущем?

Разобраться на все 100 процентов в том, тот это мужчина или не тот, Вы можете только если поживёте с ним хотя бы года три.

Алгоритм (объективный) таков:

- что-то станет понятно через три месяца, скажем про его привычки и стиль жизни,

- что-то прояснится в течение первого года и к концу года можно будет делать выводы - храктер, интересы, отношение к ребёнку, вопросы интимной жизни, сочетаемость с Вами,

- через три года будет точно ясно, пойдёте ли Вы с этим человеком или нет по жизни вообще, потому что со многими вещами мы можем согласиться, а многое можем понять и принять.

Я специально не пишу здесь слово любовь, потому что нет чёткого определения этого состояния.

Человек принимает Вас и всё, что с Вами связано безоговорочно, - значит он Вас любит! Принимая, он всё-равно будет пытаться что-то в Вас поменять, ведь и Вы не идеальны, правда? Продолжает ли он Вас люить? - Да! И т.д. Надеюсь, Вы меня понимаете.

Самое главное для Вас - понять, находитесь ли Вы в так называемой зоне ответственности Вашего МЧ! Если он заботлив и тактичен, внимателен и ему интересно, что с Вами происходит, то - ДА! Вы ему не безразличны и его отношение к Вам похоже на отношение зрелого человека!

Самый главный индикатор зрелости - понимание возможных последствий своих поступков. Если это качество есть у Вашего избранника, то он - зрелый мужик и неважно сколько ему лет!

Зрелость - гарантия того, что Вы и Ваш ребёнок будете ПРИНЯТЫ и включены в ту самую зону ответственности, наряду с самыми близкими и дорогими людьми, о которых он реально заботится и которые для него важны.

Разговаривайте с ним. Задавайте вопросфы о будущем. Слушайте внимательно.Когда люди говорят о будущем, их ничего не сдерживает, они свободны и раскованны. Вы много узнаете и нтересного. В том числе и то, есть Вы в его будущем или нет!

Не торопитесь. У Вас есть время. А решение Вы собираетесь принять серьёзное.

Удачи. А Журавлёв.

Оцените ответ психолога:

Другие вопросы в данной категории:
  • Назад: Вернётся ли он? Его мама против отношений.
  • Вперед: Нужно разобраться в себе, что мне нужно изменить.
Добавить комментарий

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

Интересно и полезно Авторизация Наши психологи

Психология счастливой жизни. Все права защищены.

Полезная Психология

Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя. Л. Н. Толстой

весна

суббота, 23 июля 2011 г.

Мужчина после развода

Можно сразу сказать для краткости нет и не писать эту статью. Но очень хочется вдаться в подробности. Потому что мужчина после развода - это статья особая, увлекательная. Особенно когда он развелся, но не разлюбил. Или разлюбил, но душевная рана глубока и широка. А так ведь оно чаще всего и бывает. Даже если он сам ушел, он чувствует себя покинутым и одиноким. Он любил, его оставили - это нелегко. Он любил и разлюбил - неизвестно еще, что хуже.

опубликовано в блоге http://profitpsy.net

10 комментариев:

Вот это статья. Спасибо ВАМ БОЛЬШОЕ. Мой нынешний друг после двух разводов. Я как будто ведро холодной воды вылила на себя, прочитав эту статью. Да, это сложный тип мужчин после развода. Я начинаю чувствовать, что у меня уже самой дипрессия начинается.

Стопроцентное попадание. Хотя это не совсем про нашу семью, потому что я замужем, но действия мужа в период серьезного семейного кризиса, чуть не закончившегося разводом, описаны достаточно точно. Чем человек ответственнее и чем выше у него интеллект, тем более несвойственные ему ",раздраи", его поражают.

Я в такой ситуации. Но мне бить ничего не хочется. Я живу и надеюсь она вернётся. Я её очень сильно люблю . Что мне лучше делать, ведь душа болит. Отвлечься ничем не могу, - она одна в голове сидит, зая моя.

Да ладно вам, я после того как меня бросил любимый человек так еще и с ребенком, тож думала с ума сойду, а со временем поняла что не такой он и идеальный, и недостатков оказывается масса, да и смысл быть с человеком который тебя не любит, это мазахизм пардон, уж тогда лечь и сдохнуть. Жизнь прекрастна! Спасибо высокому профисионализму моей психологу и этому сайту!

У меня такая проблема..я общаюсь с мужчиной он в разводе почти год.мне20 ему 28,вначале он подпустил довольно близко,прошло два с половиной месяца и он сказал притормозим

.секса у нас не было.что посоветуете?я боюсь, что он одинок и решил использовать меня..

ой, не знаю, прочитала статью. с одной стороны, может, конечно, всё правильно написано. но с другой - все люди разные. В мае 2012 я познакомилась с мужчиной через интернет. Мужчина из другого города. Оказалось, что он разведен 2 года и у него есть дочка 7 лет. Сначала подумала - ой, наверное после развода осадок у него остался, отношений не будет и вообще, зачем мне это надо. Через неделю он примчался за мной. Итог - на сегодняшний день я самая счастливая в мире жена, его дочка считает меня любимой подругой и я совершенно точно уверенна, что в каждом правиле есть исключения! Пример тому - мои отношения с разведенным мужем))) Если мужчине вы действительно нравитесь, если он вас полюбил, то он не будет говорить - давай притормозим, не будет сначала подпускать, а потом отталкивать, вам не придет в голову мысль о том, что он вас хочет использовать и т.д. и вы даже и не вспомните о том, что он был когда - то женат.

Ох, какая статья. Спасибо Вам большущее. Все четко прописано, ничего лишнего))))) Жаль, что этой статьи не было пять лет назад (я сошлась с только разведенным мужчиной), прожила 3,5 года, хотя итог меня не огорчает: теперь есть сын и дочь! Однако детей ращу одна, что не есть хорошо. Правильно нам выбрать папу теперь помогут Ваши статьи!

Здорово! Теперь хотя бы буду понимать с кем я сейчас общаюсь! ))) А то тоже начала перенимать его депрессивное настроение! теперь буду проще относиться ко всей этой ситуации.! Спасибо большое!

Любопытно. что разведенные дамы ведут себя в 100 раз хуже, полагаясь на только на свои инстинкты и полностью выключив голову) Однако уверенны, что ",найдут нового папу своим деткам)). Попробуйте.

Ты в себе? Займись делом, зарабатывай деньги и общайся с женщинами без обязательств. Пройдет несколько месяцев - решишь - что именно ТЕБЕ нужно. Удачи!

Статья хорошая! Но у моего БМ его новая подруга видимо исключение из правил! После того как я ушла от мужа, он через месяц пришел ко мне и сказал: ",у меня начинаются новые отношения, но жить я хочу с тобой и с ребенком, возвращался!", , я ему пожелала удачи! И действительно через пару месяцев к нему переехала новая женщина и вот они уже 1,5 года вместе и все у них хорошо! Никаких жилеток и черных дыр. Одна появилась и осталась!

Практический форум о настоящей любви

Новый мужчина после развода и ребенок

Новый мужчина после развода и ребенок

Около полугода назад я стала встречаться с мужчиной, которого знаю с детства, между нами серьезные чувства. Когда я познакомила его с дочерью, представила просто другом, она отнеслась к нему спокойно. Мы начали больше проводить время вместе, видится почти ежедневно, дочка всегда ревностно наблюдала за нами. Как только она начала понимать, что отношения переходят из дружеских в другие, она начала всячески противится присутствию моего М.Ч.Когда мы сидели рядом-садилась между, как только он подходил ко мне ближе чем на расстояние вытянутой руки-подходила и начинала обнимать меня. Когда я спросила, что именно ее беспокоит, она сказала, что просто не хочет, чтоб он был у нас. На вопрос-он тебе не нравится?-она отвечает нравится, просто он чужой. Когда я заикнулась возможной перспективе замужества-она заявила, что тогда ей придется куда нибудь уйти жить. Речи о том чтоб он остался у нас жить-вообще не может быть, она воспринимает все негативно, когда он засиживается вечером, она постоянно ходит и спрашивает А когда он уйдет? почему не уходит?. Я пыталась объяснить что он мне дорого, что он меня любит, и я его, но в ответ-А я не хочу чтоб ты женилась, я хочу чтоб ты была только со мной. Я даже поставила эксперимент, попросила моего МЧ не приезжать к нам несколько дней, ребенок счастлив и каждый вечер говорит мне ",Мама как хорошо, когда мы с тобой только вдвоем",. И еще из попыток выяснить что же не так..мне показалось, что дочь боится, что если я выйду замуж, то ее ПАПА перестанет ее любить..И я тоже..Боюсь к этому приложила руку моя свекровь, которая как то сказала моему ребенку:", Вот мама найдет тебе нового папу и папа будет тебе не нужен", , не удивлюсь если она ей сказала, что нибудь из ", мама родит себе нового ребенка и ты ей будешь не нужна", . Я всячески пытаюсь дочке показать и объяснить что она самое дорогое для меня и что бы не было я буду любить ее всегда..но..Вот я и не знаю что делать..как поступить..Не хочется расстаться с любимым человеком, который вернул меня к жизни, из-за ребенка, и прожить остаток жизни в одиночестве..чтобы потом услышать ",Мама, а кто тебе не давал", Помогите. посоветуйте..как правильно? как себя вести в такой ситуации? Заранее спасибо. С уважением, Галина.

Re: Новый мужчина после развода и ребенок

",Идеальный", (не реальный) папа, некогда созданный вами, теперь встал на пути вашего личного счастья. Ведь все, что начинается с обмана, обычно им и заканчивается. Сейчас имеет смысл сделать три вещи:

1.Аккуратно рассказывать (не в одну беседу) дочери о том, что папа, хоть и неплохой человек, но со своими недостатками,

2.Обратиться за помощью к детскому психологу,

3.Пока не позиционировать своего МЧ (как вы его называете) как претендента на место папы и мужа. Просто ",друг",, ",хороший человек",, ",помощник", или просто по имени. И лишь через несколько месяцев понемногу начинайте приучать дочь к мысли о том, что этот человек - не простая случайность в вашей и ее жизни. Будет замечательно, если МЧ хорошо относится к девочке и участвует в ее воспитании и развитии вместе с вами.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

Понравилась статья? Поделить с друзьями: